作者：无爱之爱
我一直都没有明白，在徐家汇广场拥挤的人流中，为什么大木认准了我。
我在等205 路公交车，8月的上海，夜晚的城市在灯光的映照下，混乱而迷醉。我知道每个人眼里的城市都是不同的。每个人眼里的世界也都是不同的。因为每个人生活的欲望 或者说理想是不同的。大木突然轻声问了一句，大姐，你知道32路车怎么坐吗？我回头看大木，大木的眼睛停在我的脸上，专注地等我回答。我认真地想了一会， 确定自己不熟悉。就说，不知道。205路过来，我坐上去，大木的目光一直追随过来。车子开动，我听到他朝着车窗玻璃很茫然地问了句，大姐，你知道732路 公交车怎么坐吗？
大木拘谨的表情，北方口音很重的普通话以及那一声“大姐”，让我误以为他是刚从某个偏远的乡村来到上海的打工仔。那时候我 在上海已经一年半的时间。我是山东人，后来在北京读书。硕士毕业跟男朋友尔东一起来了上海。上海是一座幽雅的城市，但不是一座温情的城市，一直都不是。或 者是弱势人群之间那种惺惺相惜的同情，使我在205停靠的第一站南丹路站下了车。
大木还站在原处，眼睛看着我来的方向。
我回来，走到他跟前，他冲我笑，没有丝毫惊讶，就象他知道我一定会走，也一定会回来。我惊异于他的知觉。后来想，或者上天在剥夺了他的思考能力之后，赐予了他超出常人的直觉能力。这是上天宽厚和仁慈吧。
我说，你到底要坐32路还是732路。
大木说，我要去平阳新村。
我说，那要坐732路。你朝前走，穿过红绿灯然后左拐弯就看到站牌了。
大木看着我笑，说，我要去平阳新村。
我说，你刚说了，你刚来上海吗？老家是哪里？
大木还是笑，说，我要去平阳新村。
我才发现大木智力有问题。
把大木送回家。已经很晚了。大木的母亲感激得一个劲问我工作单位，我支吾着说不出来。大木的父亲赶紧岔开了话题。大木的父母都是山东人。跟我的老家很 近。我索性用家乡话跟他们交谈。北方省份直白硬板的家乡话。他们告诉我大木是独子。家里经营着一大家家具店，刚辞了不知道第几任保姆。正在为找新保姆发 愁。我告辞的时候，大木的母亲突然想到了我。我估计因为我的家乡话和对工作单位的回避，让他们误以为我是刚到上海的打工妹。
其实不说单位是因为我刚辞了职。我不想上班，正在考虑是不是还要活下去。因为两个月前男友尔东决定跟我分手。我喜欢尔东。非常喜欢。我们谈了4年，为了他我远离开父母家乡来到上海。为了他我拒绝了北京一家单位用高薪和前程的极力挽留。可是尔东要跟我分手。
我是个地道的小女人。找一个自己喜欢的人，认认真真地谈一场恋爱，然后同他结婚生子，同所有普通人家一样地过柴米油盐的日子。这是我毕生的理想，或许鄙俗，但我曾经觉得纯净而美好。但是我这最简单的理想也因为尔东的分手被打得落花流水。
我答应在大木家做一个月，没有太多的家务，我工作的主要内容就是照顾大木。这是个无趣的工作。我听说前面有好几个保姆都受不了大木的任性。还好大木从不 对我任性。大木对我有种天生的依赖和亲近。甚至第一次一起吃饭，他就知道挑他最喜欢的菜夹给我。他总是一刻不离得腻在我身边，带着弱智人特有的那种笑。坦 白说，我很不喜欢那种表情。我宁肯他不理我。
一周后，我想出让大木远离我的办法。我告诉大木我们一起玩“小木人”的游戏。我们各自坐在一间 屋里，不说话也不动。看谁坚持时间长。都是我监督大木先坐。等他在自己的卧室坐定了。我到厅里去给尔东打电话。尔东的手机一直关机。我打到他的单位。他的 一个女同事冷冷地说，你打错了。再打，换成个男的接，说，他不在。
我知道尔东在。可能就在旁边。我好脾气地笑，一遍一遍打，直到手机没电。
第二天第三天游戏继续。大木静坐，我在客厅给尔东打电话。尔东一直不肯接。
早上是大木比较开心的时候，我会带着他去市场买菜。因为一个人的话，我怕我自己忘了是去干什么。那段时间我常常会这样，出来门，突然忘了要往哪里去。或 者做着什么就会不自觉地停下来，陷入沉思。然后我和尔东交往以来所有的情节都一一从眼前走过。分手头一天晚上，我们一起沿桂平路由南向北走。我说，如果这 样一直走，一直走，会不会我就到山东老家了。尔东把我拽进怀里按我的鼻子，笑我傻。没有任何异常。第二天他突然说分手。我想知道为什么。至少他欠我一个解 释。可是他都不肯说。
第五天尔东终于接电话。问，你有事？
我说，有。
他说，说。
我听到电话那端有他同事的窃笑声。我赧然。
尔东说，赵雨溪，你怎么变成这个样子！
是啊，我怎么变成了这个样子？其实知道为什么又怎么样呢？再纠缠谁对谁错已经没有任何意义。忘却是最好的选择。我知道，这个道理我懂。我劝过自己无数次。可是我忘不掉啊！我真的真的是忘不掉啊！！
你怎么变成这个样子！尔东的语气沉痛而惋惜。我无力地丢掉手机，一下子瘫软在地上。
大木悄悄过来，怯生生地看我的脸。然后把一大包纸巾都递给我。我推开，静一静说，大木，你怎么起来了。大木轻声说，我饿了。
大木对我的依赖和亲切一天天增进。虽然我对他的照顾并不好。大部分的时间我们都在玩“小木人”的游戏。我自己不觉得饿，就常常忘了给他做中饭。饿得厉害 了，大木就会到厅里来找我。所以结果总是他输。输了的惩罚是关到厨房间去默念绕口令。或者更长时间的静坐或静立。从开始到结束，大木从来没赢过。他从来没 想过为什么。也从来不知道监督我是否真的也静立或静坐了。
大木的父母忙，在家的时间很少。受了什么委屈大木也不知道对父母说。有一次午饭大 木把汤洒了，厅里新清扫的地毯脏脏的一大片。下午玩游戏，是静立。我在大木站的地方放了很多莲米。吃晚饭的时候，大木不时地要去看脚底。我呵斥他要讲卫 生。他就低了头，眼圈红红的。我心里不忍，让他抬起脚来看，大木的左脚上好几处都已经淤血，青紫。莲子是圆的的踩了只会不舒服不能怎么样，碎的却有棱角。 估计因为我没留心放的有碎米。
我歉然。帮他拿一双舒服的拖鞋来。大木又傻呵呵地笑。
我从一个我和尔东共同的同学那里知道了尔东的秘密。是位极有背景的上海姑娘。而且说，之前，很久以来很多事都是尔东在利用我。我一下子觉得很冷。
午饭的时候。大木又帮我夹他以为最好吃的菜。我生气放下碗筷说，大木，我不喜欢你，还讨厌你，你自己不知道吗？你看不出吗？昨天是我故意整你的，让你伤 了脚，你真的觉不出来吗？你怎么都不报复我？你的伤都还在。你的脚现在不疼了吗？你为什么还要对我好？你真傻！你怎么这么傻呢？你知道吗？你真是个纯纯粹 粹的傻子！
大木盯着我看，努力揣测我的意思。最后还是傻呵呵地笑。
我也大笑。大木不知道报复。因为他不会想我是故意的。他是 傻子。他眼里的世界是单纯的平面。他看到什么就是什么。不会想到表面的背后会有那么的多阴谋，不会去想要提防别人的伤害。他什么都不去想。做事全凭直觉。 没有原因和理由。就如他对我的依赖。受伤后15年来他第一次去医院外别的地方，然后和家里人走散了，迷了路，然后在大街上在人流中看到了我。就象刚出壳的 鸡崽刚见到了第一只同类就认定那是自己的妈妈，然后毫无理由地跟她亲近对她好。全心全意地对她好。
下午，长久的失眠让我累到极点坐在厅里的沙发上睡了过去。梦到尔东拖着行李要出远门。我追上去。尔东回头说，赵雨溪，我一点也不喜欢你，还讨厌你，你都觉不出来吗？你为什么还喜欢我呢？为什么还对我好？你才真傻！你跟大木有什么不一样呢？你比大木还傻！
我一激灵醒过来。屋里大木还在安安静静地坐着。面对了窗外，眼神幽远、明澈。不知道那样一双眼睛看到的世界是什么样子。想现在的大木一定安宁而幸福。如果我是大木多好。我能是大木该有多好啊，想不明白的问题就可以不想，不能回答的问题就可以不回答。但是我不是大木。
知道大木是17岁那年为了一个女孩子跟人打架，被打坏了脑子。翻大木的影集，看他高中时不多的几张班级合影。知道其中的一个叫叶子的女生就是大木喜欢过的。
我拿影集指着最边上一个女生给吃饭的大木看，问，这个是叶子吗？
大木从盘子中间抬起眼迷惑地看看我说，是。
再指一个，大木还说，是。
我不再理他。无端认定了中间的一个，小小润润的嘴巴，细细长长的眼睛，正掠刘海。眼神美丽且骄傲。
我又问，大木，你喜欢叶子吗？
大木不抬头，说，喜欢。
我对大木的漠然失望，拽拽大木的头发重新问，大木你不喜欢叶子是吗？
大木挣开我的手，低头继续吃饭说，不喜欢。
我哑然。大木不知道自己是不是喜欢叶子，他已经不认识叶子。他已经没有了意识，也没有了记忆，没有了正常思维中的爱和恨。
叶子呢？算来叶子32岁，也该为人妻，为人母了吧。叶子还记得大木吗！记得一个男孩子为了她永远地失去了爱和感知爱的能力吗？还记得另一个男孩子为此坐了8年的牢吗？这些叶子都还记得吧。带着这么多的过去，叶子会幸福吗？叶子是否也想变成大木？
或者大木并没有傻，他只是太累了。有太多的恩怨，矛盾，他实在想不明白，于是他拒绝了思考。现在，他不会恨叶子也不再爱叶子，他不再恨任何人。他没有了思维，完全依赖直觉和本能。于是世界终于变成了他喜欢的样子，简单，透明。生活变得愉悦而轻松。
逐渐地喜欢起大木。我不再跟他长时间玩木人的游戏。我们聊天。我说，大木听，虽然大木不能知道我说了什么，但是这并不妨碍我们的沟通和交流。每次到最 后，我都说，大木，尔东抛弃我了，没有任何原因。我没哭，可是我很伤心。真的很伤心。大木就会找一大包纸巾递给我。然后我们一起笑。似乎我的伤心只是个玩 笑。
我做饭的时候，大木会帮我择菜，我教他唱山东民歌。通常大木只听不学。
有一次去菜市场回来，路上没有人，我起劲地大声喊：瘫子想跳舞，哑巴想唱歌，大木谈恋爱，路克想要吃花生。大木似乎特别喜欢，跟在我后面傻呵呵地笑，说，路克要吃花生，路克要吃花生。回头，看到大木手舞足蹈的样子，我突然想流泪。
“look”是我和尔东曾经养过的一只鹦鹉，买了来就只会说一句话“look wants peanut”。（路克想吃花生。）路克想吃花生，那是路克的理想吧？它最最崇高的理想？只是它不懂得如何去努力去争取，不知道如何使它的理想变成现实。 它只会一遍一遍告诉它见到的每一个人。说，路克想吃花生。直到它死。路克没有多高的要求，它只是想吃花生。我不知道之前如何，至少在和我一起的那一段日 子，路克收获的失望多于欣喜。或者努力实现理想不是它不想，实在它不能。哪里能什么事都能通过努力获得呢？路克是放弃了它的理想吗？是在坚持它的理想吗？ 除了它自己没有人能够知道了。就如大木对于爱情，大木放弃了对叶子的爱情吗？或者对叶子的爱情已经永在大木心间了吗？也没有人知道。
尔东的手机换了号。那一次的窃笑，让我完全失去了打电话到他单位的勇气。一种刻骨地爱或者是恨让我想他想得厉害，不想哭，就坐到阳台的地上发疯地用手去 抠大理石地板缝。有好几次大木突然走进来，盯住我看，然后很孩子气地用力抱住我的头。我安静地伏进他的怀里，接受他笨拙却温情的安慰。
大木的父母对我和大木的融洽异常欣喜。曾托了一个邻居婉转地说希望我能永远照顾大木。邻居“不经意”地说出大木父母的资产。我很平静地拒绝。大木喜欢我，我也喜欢大木。但是我知道这是和男女间感情不同的一种感情。尔东之后，我很难再爱，而对于婚姻我看重的只是感情。
9月份的秋热让我大病一场。我终于觉出实在我只习惯北方的气候，习惯北方城市空气里弥漫的气息。上海并非不好。只不是我的城市。父母打电话来说在我家乡的县城帮我找到一份工作。我决定离开。
最后一天，大木从楼上追我下来。
我说，大木，上楼去。
大木象犯错的孩子，低下头。
我走到大木跟前说，大木听话。
大木不动，满脸的依恋和不舍。
我忍不住，问，大木，为什么对雨溪这么好？大木傻呵呵地笑。
我不甘心，又问，大木，你为什么对雨溪这么好。大木还是笑。
我流泪，再问，大木，你为什么要对赵雨溪这么好。大木不再笑，怔怔地看我。最后大木说，路克要吃花生。
我了悟。路克要吃花生，或者并非路克的理想，只是它学会的唯一一句话。它不知道为什么。大木对雨溪好也一样。大木对一个人好不需要任何理由，不因为对方 的地位，金钱，学识，才能。甚至也不需要对方对自己好。不辨是非，以德报怨，这是他们的逻辑。天下傻子的逻辑，跟正常人不一样的逻辑。我何必去较真。其实 什么是正常人呢，相比起傻子，聪明人是正常人吧？那么我自己是聪明人吗？我希望自己是聪明人吗？我不知道。我发现世界上的正常人越来越聪明。聪明的让我害 怕，可是我终究是要回到正常人中间去。
我拍拍大木的肩膀。努力对大木笑。大木也笑。我转身离开。
走出很远听到大木还在说，路克要吃花生，路克要吃花生。